tulisan tanpa tujuan.

Selesai paper exam ke 2 tghari tadi, dan 3 lagi masih menanti, first paper agak yakin, second paper tadi kurang yakin, namun aq serah pada tuhan semuanya, aq dah usaha semampu aq, tapi aq rasa usaha degree aq kali nie memang betul2 low, aq memang x move on lagi dari kemalasan. Orang cakap, setiap penyakit ada ubat, begitulah dengan malas, ubatnya adalah rajin. Tapi aq rasa ubat rajin tu masih tak berkesan pada aku. Kena tambah dos agaknya.

Seperti biasa, setiap tulisan aq x punya hala tuju, semua dibiarkan jari aku menari2 di atas keybord ini menaip apa yang terlintas di hati, kali ini aq menulis sambil mendengar tiupan seruling cover lagu2 dari youtube, rasa sedikit tenang dan hiba, biasalah tiupan seruling x pernah x menghampakan aq, kadang2 hiba, kadang2 boleh meremang bulu roma dengan getaran merdu seruling, dah lama teringin belajar seruling, tapi sampai ke sudah belum belajar. Aq memang suka pada alat music, lagi2 piano n seruling, teringin nak belajar tapi langsung x de peluang, bukan x de, aq yg x mencari peluang.

Jika nak berbicara mengenai semangat, aq juga seperti manusia lain, kadang2 teramat lemah semangat, mahu sehaja tidur sepanjang hari, supaya aq x memikirkan masalah2 yang berlaku. Masalah2 yang aq hadapi betul2 membuatkan aq down. Down, satu perktaan yang biasa aq alami, kebanyakan sebab aq down adalah sebab perasaan dan hati ini.

Berbalik kepada reality, apa yang ditulis ini adalah apa yang dirasakan oleh seorang PLU, kadang2 ramai lagi orang x tahu ape itu term plu, maksud nya “ people like us “, jika dilihat pada perkataan tersebut, plu itu amat sederhana perkataannya, “orang seperti kita”, aq x pasti siapa yang mempelopori penggunakan term ini, tapi jika difahami, setiap individu plu itu, mengakui dan menerima orang2 yang seperti kita, dan kita hanya hidup dalam ruang lingkup kita, kita hanya memahami antara kita sebab kita adalah “ people like us “, kita semua sama, dan hanya kita memahami kita.

Sebenarnya, jika berbicara mengenai hati dan perasaan, aq as seorang plu , memang betul2 rapuh, jika bicara2 itu dapat menyentuh satu titik di hati ni,  dimana aq betul2 sakit, pasti akan mengalirkan air mata, begituah orang2 seperti kami diluar sana, dalam hati kami, ada satu ruang, dimana kami tutup rapat baik2, kemas2, kami rahsiakan dari orang, dan x kan pernah cerita pada orang yang tak akan memahami, di ruang tersebut, tersimpan rasa sakit, perit, siksa, pedih, pahit, dan lemah, disitulah kami simpan dengan serapat2nya, agar kami tidak tunjukkan pada dunia luar, dunia luar hanya melihat kami dari segi kekuatan kami, bagaimana kami betul2 kuat dalam segala masalah, dunia luar lihat kami ini seorang yang hebat, mampu capai apa2 matlamat, dunia luar lihat kami ini sempurna.

Well, itulah apa yang dunia luar lihat, dan hanya itu yang mahu kami tunjukkan, jika kami bukakan ruang tersebut, pasti orang biasa x mampu untuk mengerti, lebih baik kami simpan dan pendam, dan hanya orang2 sperti kami yang memahami.

Kami dengan dunia kami sendiri, dunia yang penuh misteri.

Sekian, tulisan tanpa tujuan.

Mus.

gay : apa yang Tuhan ciptakan itu tidak sia2 : JIKA.

Respond dari post dari warkah kembara, yang dikatakan status diri dia telah diketahui oleh ibu bapa dia, dan fikiran aku mula berputar putar memikirkan jika suatu hari nnti, aq juga akan melalui fasa yang sama, dimana terpaksa berhadapan dengan keluarga yang tidak pernah memahami apa yang aku alami. Dan yang paling menakutkan aq adalah bila, keluarga akan melakukan keputsan untuk aq, supaya putuskan perhubungan dengan kawan2 sejenis aq. Itu perkara yang paling aq takutkan. 

Kadang2 aq fikir, nak je aq luahkan semua nie pada family aq, sbb apa2 pun yang berlaku dalam hidup aq, diorang akan tetap ade untuk aq, tapi betulkah semua tu, kalau aq luahkan rahsia nie pada keluarga aq, mungkin aq akan kehilangan kawan2 terbaik aq.

Semua tu bermain2 di fikiran aku, memanglah keluarga adalah yang pling penting, tapi aq masih tidak tahu penerimaan keluarga terhadap siapa diri aq sendiri, dan jika keluarga aq dapat menerima aq pun, jika aq kehilangan kawan2 aq, itu x bermakna bagi aq.

Sebab, kawan2 inilah, selama bertahun2 aq bertarung dgn kehidupan yang x pernah aq bayangkan nie, gangguan emosi, sedih , bad mood, down dan macam2, selama bertahun2 itulah, mereka inilah yang sentiasa ada untuk diri aq, sedangkan di hadapan keluarga,  aq cuba tunjukkan keadaan terbaik kepada keluarga aq, bantu keluarga jika memerlukan, pentingkan keluarga, tapi dalam masa yang sama, siapa yang menguatkan aq sebenarnya adalah kawan2 aq.

Hanya diorang yang paham apa yang aq lalui, aq rasa sudah 7 tahun barangkali, dari hanya berseorang, menangis setiap malam, memikirkan apa yang berlaku pada diri aq, memikirkan kenapa aq tidak normal seperti orang lain, kenapa aq yang dipilih, kenapa dan kenapa aq, hanya tuhan yang tahu, hadirnya diorang dalam hidup aq, byk membantu aq, hidup aq betul2 berubah, dari seorang yang langsung tidak percaya dengan hidup kepada seorang yang perlu teruskan hidup.

Dioranglah yang paksa aq untuk teruskan hidup, diaorang lah yang buatkan aq sedar, yang aq x keseorang dalam hidup nie, dioranglah yang sentiasa nasihatkan aq, bahawa keluarga adalah yang pling utama, dan diorang lah yang sentiasa ada, dimana aq sudah betul2 mati untuk teruskan belajar aq dlu, masa di diploma dan sekarang di ijazah, mereka lah yang memaksa dan mengerakkan aku untuk lalui semua itu, waluapun mereka tahu, aq x mampu, dengan beban perasaan dan hati, banyak kali menjatuhkan aq, tapi mereka tetap sokong aq. 

Entah, aq terfikir, kalaulah aq x jumpa diorang nie, mungkin aq bukanlah berada dimana aq berada sekarang, aq rasa sekarang hidup aq lebih stabil, tapi jika diorang tiada, dan diikutkan hati aq, aq x kan sambung belajar, aq x kan pentingkan keluarga, dan mungkin aq btul2 jauh tersasar dan hanyut. Sebab apa..? sebab aq betul2 tertekan dengan keadaan diri aq sendiri. Aq x paham dgn diri aq. Sedangkan aq sendiri tidak faham dengan diri aq, bagaimana satu hari aq dapat fahamkan keluarga aq. Dan yang paling teruk penah terlintas di fikiran. Mahu sahaja mati. Bunuh diri. Masa itu, aq rasa sakit yang aq rasa itu, lebih baik aq tamatkan. Itu semua jika. Jika aq tidak berjumpa dengan mereka2 ini.

Bukan nk dinafikan keluarga juga penting kepada aq, Alhamdulillah, pada satu part yang lain, aq syukur sebab keluarga bagi aq didikan agama yang cukup, walupun kadang2 aq rasakan masih ada yang tidak cukup, dan kasih sayang diberi, Alhamdulillah, aq syukur aq dapat, sbb x semua orang dapat apa yang aq dapat, lagi2 dari segi kewangan, sehingga aq berada di tempat aq skarang. Aq syukur semua tu, tapi pada satu part yang lain, satu perkara yang mereka tidak akan pernah faham adalah apa yang aq lalui sekarang, apa yang aq rasa dan apa yang aq perlukan.

Semua ini bermain2 di fikiran aq, aq tak minx lebih, aq x minta apa pun, jika oneday, family aq dapat tahu rahsia diri aq, tolonglah, tolong jgn pisahkan aq dengan kawan2 aq, sebab hanya diorang yang betul2 faham apa yang aq lalui, hanya diorang yang rasa, perit, pahit, sakit hati ini , untuk merhadapan dengan perasaan dan naluri ini, bukan aq x nak berubah, tapi setidak2nya, aq berada pada keadaan yang lebih baik, tidaklah aq lakukan bnda2 yang dilarang agama, aq x delah nk pergi pub atau disco atau tempat2 apa pun, dengan diorang pun, aq still masih lagi islam mukmin seperti biasa, bukannya aq tinggal solat atau benda2 wajib, aq Cuma mahu bersama diorang, sebab hanya diorang yang paham apa yang aq lalui. Itu sahaja.

Syukur jika suatu hari, keluarga dapat menerima aq, dan aq tidak berpisah dengan kawan2 aq, itu sudah cukup lengkapkan diri aq, tiada apa lagi aq mahu di dunia ini, selain kawan2 dan keluarga yang dapat pegang tangan aq, peluk aq, dan katakan yang mereka slalu ada untuk kuatkan aq, untuk aku teruskan hidup.

Yang pasti, itu semua sekarang, hanya bermain2 di fikiran aq, aq akan ternanti2, bilakah masa itu akan datang, dan aq cuba kuatkan diri untuk hadap masa tersebut, skrang hanya doa dan tawakkal, bukan saja pada diri aq, juga pada semua kawan2 aku, yang lalui kehidupan seperti aq. Dan jangan lah hilang pengharapan pada Tuhan, serahkan pada tuhan segala2nya.

Walaupun kehidupan kita berbeza, kita masih manusia yang ada hati dan perasaan, seperti manusia2 lain.

Pada manusia2 di luar sana, yang tak pernah merasa apa yang kami rasa. Jangan cepat menilai, walaupun korang x kan pernah paham, tapi kami beri peluang, tolonglah paham, kami hanya perlukan sokongan moral korang, supaya kami tidak hanyut dalam godaan syaitan dalam melakukan perkara2 yang dilarang Tuhan.

Pada manusia2 di luar sana, hentikan stigma korang terhadap LGBT, kita masing2 tidak tahu pengakhiran kita, walaupun kau beramal degan amal yang soleh sepanjang hidup, ketetapan Allah melebihan ketetapan kamu. Walaupun aq beramal2 dengan dosa, ketetapan Allah melebihi ketetapan aku. Mungkin aku ke syurga, kau ke neraka.

Hentikan stigma dan penilaian anda, cuba dekatkan diri dengan kami,peluk kami,  rasa nadi kami dank kau buatlah keputusan.

Semoga kita menerima rahmat dari Allah….. apa yang Allah ciptakan ini semua tidak sia2…

Selamat berpuasa dan salam Ramadan.. sahabat2 semua..

Assalamualikum.

#kredit to warkah kembara, memberi aq idea untuk menulis.

masa.

Masa menghambat aku terlalu cepat, tapi aq tetap nk update blog nie.. at least skali sebulan, sebenarnya ada je topik topik yang ingin dibincangkan dan ditulis, tapi aq yang x de masa untuk menghuraikan, well aq nie bukan seperti orang lain yang selalu ada masa. sebab.. masa aq kebanyakan di gunakan untuk tidur...hahaha

aq selalu tenggelam dalam mimpi... sebab kadang2 kehidupan dalam mimpi Lebih indah dari kehidupan yang sebenar, sbb itu aq lebih suka tidur, hak hak hak. Kalau dikiutkan dari psikology, hidup aq betul2 dalam keadaan kucar kacir, aq x mau keluar dari kehidupan selesa aq. Mahu hidup dalam mimpi, tak mahu berhaapan dengan kehidupan reality. Sebab aq terlalu sakit dengan kehidupan reality aq. Maka masyarakat akan lihat betapa teruknya kehidupan aku, yang begitu suram, tak ada apa yang boleh dibanggakan, langsung tidak ada warna warni dalam hidup.

Entah, itu perspektif kehidupan dari mata aku, tapi aq x tahu, dari mata orang lain. Mungkin orang lain lihat hidup aq sempurna, mungkin, aq x menafikan apa apa.. mungkin ada perkara perkara yang membuatakan aq untung dengan kehidupan ini. Tapi apa yang aq rasa sekarang menghapuskan warna warni kehidupan aq. Mengubah menjadi suram. Mungkin aq sendiri yang mengubah kea rah suram, selalu memikirkan masalah dan lari dari masalah.
Ini semua crita mengenai psikology, mengenai kehidupan reality, mengenai identity individu, masing2 berbaza dan masing2 boleh mengubah kehidupan masing2.. tapi x semua dapat pelunang untuk mengubahnya. Aku leibh suka menulis mengenai kehidupan, sebab aq x nak hipokrit dengan hidup aku, cukuplah aq Cuma berselindung mengenai perasaan. Selain itu aq x nak rahsia, aq x kisah apa orang cakap sal aq, sbb orang x rasa apa yang aq rasa. Dan aq x de nk marah diorang sbb x paham aq. Sbb diorang mmg x difahamkan.
Borring… hahaha… well n3 nie langsung x dipikirkan… aq Cuma letakkan tangan dan dia menaip dengan sendiri.. aq tau.. klau aq berfikir mengenai tajuk untuk ditulis. Terlalu bamyak factor yang perlu aq tgok sebelum aq post something. So better this way… then aq x berharap pun orang bce… hahaha nie Cuma contengan stress di buku…. Namapak sangat aq tengah tertekan dengan kehidupan sekarang…. Sbb aq masih dalam proses perubahan… perubahan dari segi pemikiran. Nnti berubahlah aq punya penulisan…. Tapi skarang still dalam proses… so aq still x nak ubah apa2 lagi…
Well.. apa la aq mengarut nie… just layan je lagu kat atas tu…
Nk bgtau je… exam time is coming.. dan aq makin stress… hahhaah
Doakan semoga aq Berjaya…
Adios.

JATUH , REBAH, MATI.

semua benda serba tidak kena hari ini, mula dari semalam lagi, aq tido tak nyenyak, bgun pagi nie, alarm pun x sempat bunyi, aq bangun dulu, kepala pening2, klass pagi pukul 8,  presentation hancur, idea entah kemana, cakap pun tunggang langgang, myb sbb secara spontan, aq x brape ready, kepala still pening2, habis klass, tayar kereta pancit, nasib baik ade pam elektrik tu, tapi tu pun dah rosak, tapi boleh la guna lagi, cuba dan cuba dan cuba, kenapa x berfungsi, last2 tau, tempat cucuh rokok kreta aq tu yang rosak. so, x berguna la ada pam tu.

msg kawan, wassap dia, one tick, call dia guna no lain, dia x angkat, nak call no biasa x de kredit, nk buat sos pun x boleh. one tick... one tick... one tick.... dah terpikir nak tukar tayar tgh2 panas kul 12 tghhari. msg masuk. nasib baik kawan aq reply, panggil dia dtg tempat aq, then baru boleh pam. settle pam, pegi la kedai tyre nk cek.

kul 12, x breakfast lagi, klass pun aq ponteng, tunggu la kedai tu, kedai tu pun byk plak kreta dia arini, mekanik 2 orang je, nasib baik abg tu bgus. cek tyre, masalah tempat yg masukkan angin tu, then tukar la benda tu, 10 ringgit... padalah.. aq baru habis 500 ringgit tukar tayar tu semalam, sbb nk rushing balik johor, x sempat aq nk cek ape2, alingment pun x betul, aq kat johor nie lagi x tau kat mne nk buat bnda alah tu.

settle repair tyre tu, aq pegi makan, makan pun dah x selera dah.. masuk angin barangkali, balik bilik tidur sampai ke petang, makan malam sorang, aq balik nk cuci baju, sabun plak tumpah. dah cuci, aq pergi dryer, dryer pun x kering. terpaksa sidai dalam bilik, aq x nak ambik risiko kena curi baju tu. now aq cuba settle masalah2 lain.

Sebenarnya, point kat sini, harini mmg tuhan nk uji aq sangat2, semalam asa drive, aq dengar satu tazkirah, dia kate, ape2 pun yg terjadi, apa2 pun yang terlindas di fikiran, niatkan semua kerana Allah. Then dari semalam aq cuba sabar, sabar aq x leh tdo semalam sbb kawan aq tgh study, dia x tutup lampu. Cuba sabar. Kerana Allah. Pagi tadi. Bgun dengan niat pergi klass, cari ilmu kerana Allah, Allah uji dengan presentation aq, tapi presentation tu hancur. Redha.

Part paling nak menguji, tyre aq pancit, mula2 yakin, pam aq bleh guna, last2 x leh guna. Mmg stress sbb klass x de gap, time tu mula la fikir macam2, nk marah2 semua. Ujian… sabar… Allah nk hapus dosa… tapi terpaksa gak ponteng klass.

Semakin aq dekatkan diri dengan Allah… semakin kuat ujian Allah bgi, tapi sedikit pun aq x kan pernah hilang harapan aku pada Allah.

Aq tau, ini semua sbb tuhan nk hapus dosa aku.

jatuh, rebah, tapi aq x mati, hati aq hidup, sbb aq ada Allah.

lepak

entahlah, perasaan aq bercampur baur, cinta, keluarga, kawan, dan sahabat. 

aq terlalu tamak, untuk jaga semua hati2 orang, sehingga hati aq sendiri x mampu terjaga.

aku cuma mahu beritahu.

aku perlukan kau.

dan kau perlukan aku.

aku cuba hargai kau.

dan kau cuba hargai aku.

apa yang kita lalui.

tidak mudah untuk kita.

LEPAK2 PETANG

petang nie, lepak depan laptop je la, sbb kemalasan aq melebihi segalanya... sambil dengar2 lagu, cuba la nk menaip serba sikit, walaupun x de crita nk diborakkan petang nie, semua roomate aq keluar main futsal, then ade yg ade hal, dan macam2 la, aq pun ade je hal, well said, kemalasan melebihi segalanya... hak hak hak.. sebab sampingan lain. koleh jauh dari u, malas la nk pegi u, padahal boleh je aq nk lepak sana, jogging dan semua bagai.. tapi nnt lah... ade kesedaran aq pergi je la....

so.... ade la dalam seminggu 2 lepas, ade kes ape ntah ngan geng blogger nie... tup2.. 3 orang tanya aq bnda yg sama.. dah masuk org ke 3 tu... naik meluat la plak aq.... aq x de kena mengena pun.. ape kes pun aq x tau... katanya ade blogger nie jumpa kawan dia dari johor, then ada crita apa ntah... aq sampai johor x sampai 2 bulan lagi... x kuasa aq nk kecau hidup orang, cerr tanya blogger tu sendiri.. dia jumpa siapa..... x kan la kawan dia aq sorang je.... entah2 dia buat crita ke ape ke... huhhh...!!! stress plak aq.... entah ape2 la.... minx maaf la spe2 yg terlibat tu..... aq nk melenting tiba2 nie bukan sal ape.. ye la.. lama bebenor x msg aq.. nk tanya khabar ke ape ke..... tup2 msg tanya sal masalah diorang.... sorry again....

( twist ).... ada someone tu, dia suka cakap, "kawan akan datang dan pergi ".... bila dia cakap camtu, aq x tau nk describe camne... klau boleh aq dalam hidup nie, x nak berpisah ngan kawan2... setidak2nya aq cuba msg skali seminggu... tapi x disanggkal.. ade je aq x msg... tapi please msg aq dlu.... aq akan reply punya..... one be friend.. 4ever friend... dunia nie kejap je... dunia nie x luas pus... x de faedah kita nk putus2 kawan.... tapi tu bgi pihak aq.. tapi aq x tau orang lain...

kes dia camni...bila tiap2 kali kita ja yg mulakan perbualan.. mst akan timbul rasa... "eh... asyik aq je yg strart.... myb dia x suka kawan ngan aq kot"... then... lepas tu... mulalah aq malas nk start msg orang... pastu.... lama2 last2 x msg langsung... then... itulah dikatan kawan datang dan pergi... padahal, kalau diusahakan cuba la msg2 sbulan skali.. tanya khabar... kalau aq x msg.. kau msg la... then... x de la tali kawan tu terputus camtu je.... nie x.. tiap2 bulan kita yg msg tanya khabar.. pastu... reply pun nk x nak.... then aq nampak la... aq x diperlukan.... so undurkan diri la....

mmg ia stu kebiasaan... kawan datang dan pergi... tapi tidakkah kau rasa kerugian... byk ilmu yg kau boleh ambik dari kawan2 yang ramai.... lagi2 klau 2 2 ego.. 2 2 tunggu msg masing2... pastu mereput la.. bertahun2....

yea... mungkin aq yg silap... aq terlalu positive... terlalu berharap sgt.... mungkin aq dah kna ubah mindset aq.... kena paham dan hadam... bukan semua yang aq nk aq akan dapat... tapi cuma satu je aq set dalam mind aq... korang penah bgi sesuatu ilmu dalam hidup aq, so aq set.. aq x nk lupkan korang... sbb aq mmg sgt2 terhutang budi.. aq x nak lah.. lupakan korang... atas apa yg pernah korang bgi dalam hidup aq...tu je.. tu je niat dan mind set aq... sbb aq tehutang budi ngan korang....

well... klau aq terpaksa ubah mind set aq tu.. biarlah aq bayar dlu hutang budi korang... tapi x tau.. how can aq boleh bayar hutang budi ngan korang... aq just mampu nyatakan... klau korang ada masalah... just contact me..... aq cuba semampu boleh....

and 4 the last lepak2 petang nie... jgn pernah cakap aq lupakan korang.. aq x pernah lupakan korang... tapi nampak seperti korang x memberi peluang untuk aq cuba jadi kawan korang.... aq cuma mahu bgi yg terbaik.... dan terima kasih untuk segala galanya... 

kawan....

Rilekss...

Rileks dlu, mood study tgh otw, tapi agak2 cam nak sampai dah.. tpi x sampai2 lagi, bayak kali dah tanye ade kat mne... x nak plak bgtau.. cakap nk sampai dah nak sampai dah, berjanggut aq tunggu..

bak kata ustaz semalam, "niat kamu datang sini kena btul, nak belajar, bukan bnda lain, klau bnda lain, kamu akan rasa tertekan"...

zappp... satu tamparan besor kena muka aku.... lantas tersengih cam kerang busuk, patutlerrr.. niat aq mmg kelain, bukan btul2 nk blajor, patut la lain macam rasa dia, kesudah2 x de semangat...

then seriusly, niat aq mmg x betul, aq fikir aq sambung nie, aq dapat enjoy2 kat sni, lepaskan tanggungjawab aq kat rumah, cari seseorang, x kira la laki ke perempuan ke, nak lepas stress kat sni, bila dah jauh dari family,, kahkahkah... last2 makan diri lerr... ( tapi niat2 nk enjoy n cari laki ke perempuan tu dah terkubur, sbb dan ade calon... huhu )

bila dah dengan tazkirah tu semalam... bru la nak sedor diri, baru la nk bina niat baru, belajor untuk ape, yg first, mesti la kerana Allah kan... dan yang lebih2 tu... bru la aq mencari2... apa la niatnye...

aq x mau la, aq x dapat ape2 kat sni.. melainkan letih jerr.. x berbaloi.. letih otak semua.. klau aq x dapat ape2 ilmu...

Dan.. ok la.... slow2 aq belajar, jgn nk sumbat semua skali, boleh jem otak aq, ye lah.. kemampuan otak aq nie.. x cam orang2 lain... blajar biologi form5 dlu... angkut 2 buku rujukan ke lab.. bru bleh paham, nak dibandingkan yg lain, satu modul dah cukup diorang nk dapat A.. dalam biology.... usaha aq tara tu pun..still x dapat A....

apa aq nak habaq... aq kena usaha 10 kali ganda dari orang lain.. bru bleh aq cemerlang.... tara nk usaha 10 kali ganda tu la yang letih oii....

tapi DEMI..demi la apa2 pun... aku cuba.... tara mna bleh aq p... tara tu la rezeki aku..... kayuh p la plan2... yg penting dapat ilmu tu...

cakap pong pang pong pang.. komtaq pun bleh tumbang... kahkahkah... usahanye kemana.. ke laut....

bertabahlah seketul Mus....

betulkan niat...

Adios....