TERUS MENULIS

aku masuk dalam dunia nie melalui blog, aq hidup dengan kisah kawan2 blogger dan aku takkan pernah hilang dari dunia blog ini, sebab ini permulaan aku dan ini pengakhiran aku, apa yang aku rasa apa yang aku hadap, semua aku akan tulis dalam blog nie, aku tulis blog bukan untuk orang kenal dan layan aku, aku tulis sebab untuk aku kuatkan diri aku sendiri, aku tulis ape yang penah aku lalui, mayb akan sentiasa ingatkan aku yang aku pernah jatuh , namun aku juga penah bangun.

punulisan yang lain dari yang lain,

penulisan blog aku memang lain dari blogger2 lain yang banyak memberi maklumat dan tips, sedangkan blog sendu aku nie, cam hidup segan mati x mau, dah ibarat hidup aku sendiri, hidup pun dah segan tapi mati x mau. bukan aku nk sangkal kadang2 hidup aku juga penuh dengan warna warni kehidupan, dengan pelbagai ragam manusia. itu semua mewarnai hidup aku, tapi semua tu x bertahan, aku masih lagi mencari2 sesuatu yang sentiasa boleh kuatkan aq setiap masa. tapi itulah, manusia tidak sempurna, aku seperti mencari yang sempurna, tapi aku lupa aku hidup dalam dunia plu.

PILIH DUNIA SAHABAT BUKAN DUNIA PLU.

banyak kali aq tersalah buat pilihan, aq pilih dunia plu, aku mengharapkan si dia dengan berbagai2 harapan, tapi untuk terakhir, aku juga yang rebah dan kecewa. baru aq sedar dalam dunia plu nie, tiada seorang pun yang akan setia di sisi kau, untuk sentiasa bersama kau melalui semuanya. semua hanyalah omongan kosong semata mata. aku lupa yang dunia plu nie tiada yang setia. berjanji untuk setia, tapi dibelakang masih dengan orang lain. even aq bagi komitmen 100 peratus hanya untuk dia. TAPI Ya, dia x pernah terfikir pun untuk hanya jadikan aku yang satu dalam hidup dia. dunia plu nie, x pernah puas dengan seorang, sentiasa mencari yang lain, tapi mulut sentiasa bicara, hanya kau yang ada untuk diri aku. PENIPU.

sudahlah, aku bukan puji diri sendiri, tapi itulah pengalaman aku, bila aq setia, yang sebaliknya, owhhh ade orang lain sebenarnya.

maaf jika aq bicara, kau cakap kau hanya ada aku dalam hidup kau, tapi dalam masa yang sama kau ade orang lain, jika orang lain itu lelaki, aku masih boleh terima. tapi orang lain itu perempuan. sudahlah, kau x serius dalam perhubungan, dalam satu masa kau boleh bermain kata dengan lelaki dan masa yang sama boleh bermain dengan perempuan.

ini yang pernah aku lalui, what goes around come around, klau kau bermain perasaan dengan lelaki, aq masih boleh terima, tapi ini kau pun dalam masa yang sama bermain perasaan dengan perempuan, bagi aku orang sebegini, dayus, teruk. kau nk menutup hidup gelap kau dengan miliki teman wanita. perempuan itu yang tiada salah dengan kau, tapi kau menduakan dia dengan lelaki lain. what goes around come around, satu hari kau pun akan merasa benda yang sama.

to this people, yang ada BF and the same time ade GF, buatlah pilihan, jangan jadi dayus, tolong jangan permainkan hati perempuan, kau tu lelaki, klau x sedia, putuskan perempuan tu, klau dah betul2 sedia, putuskan lelaki tu.

at least klau ye pun kau nk lebih dari satu, kau duakan laki tu dengan laki lain, bukan duakan perempuan dengan laki lain.

nie la sebab sebenarnya, aku akan jauhkan diri dari orang2 lelaki yang dah ade GF, aku x sanggup nak jadi orang kedua dalam hubungan yang kearah yang halal tu, sedangkan aku sentiasa dalam hubungan yang haram.

dunia plu aku berakhir begini, lebih baik aq undur diri dari mencemarkan yang halal.

tapi aku masih ada dunia sahabat, dan brotherhood.  abang2 dan kawan2, yang aq friendzone dan di friendzone kan, hahahaha masih lagi kekal ke hari ini, meskipun dah menjangkau bertahun2 6 tahun mungkin, semuanya masih lagi keep in touch,  sentiasa memberi nasihat kepada aku, tapi camtulah kalau darah muda ini, susah sikit nak dengar nasihat, asyik kena marah je sbb x dengar nasihat, tapi ape2 pun aq minx maaf dan terima kasih, sbb sentiasa sabar nak hadap perangai aku nie. sentiasa jaga aku supaya tidak jauh tergelincir. thanks you very much.

actully, nie aku ringkaskan untuk comeback setelah berbulan x post, sebab sibuk dengan belajar, banyak sangat aku nk tulis, banyak sangat aku lalui untuk sem ini, dari hati yang mati, hidup kembali, mati dan kebali hidup, dan sekarang hati pun sudah tidak rasa apa2. hadap dunia yang penuh dengan permainan.

entry comeback nie aq tulis oneday before exam, oneday before exam, dan hanya cuma aku tau perit untuk hadap exam nie , dengan mood yang down. 

moga2 kau sentiasa kuat mus.

dan tolong kuat.

demi masa depan kau.

see again...

Anxiety disorder

Anxiety disorder ( gangguan kebimbangan ) 

Aku tak tahu berapa ramai dalam kalangan gay yang mengalami anxiety disorder nie, tapi kalau dari  segi keseluruhan ramai yang mengalami sakit nie, termasuklah aq, aq ada join satu group, gastrik, gerd and anxiety Malaysia, ahli hampir 3 ribu orang, dalam tu ramai yang share masalah2 sal penyakit nie, then aq tergerak tangan untuk tulis sal masalah nie, sebab setelah sekian lama aq x kna serangan nie hampir 4 taun, semalam tiba2 aq kna balik serangan nie.

Aku mula knal gangguan nie masa aq skolah menengah, first sbb mak aq penah  kna ganggu sakit nie, malam tu, tiba2 mak aq nangis2, meraung2, then aq x paham lagi time tu, apa yang berlaku, just urutkan dengan baca ayat2 al-quran, dalam sejam lebih, baru mak aq stabil sikit, masa tu fikir kna rasuk hantu ke ape ke, memang x tau apa2 .

Dan semakin aku dewasa, dengan bermacam2 dugaan yg dihadapi, lagi2 kehidupan sebagai seorang gay, aq mula stress dengan kehidupan, stress dengan orang sekeliling, dan bermacam2 keadaan yang boleh menyebabkan aq tertekan. Lagi2 aq mengalami masalah gastrik teruk, atau gastrik angin. betul2 mengaggu kehidupan normal aq.

Aq x ingat serangan pertama aq, tapi serangan tu peringkat awal, tidaklah seteruk peringkat seterusnya, dalam bacaan aq, serangan anxiety disorder nie dipanggil serangan panik. Aq mula kna panik attack nie, masa dekat masjid untuk solat jumaat, ia mula terjadi bila gangguan kebimbangan tu tiba2 meningkat, dalam situasi dimana, ketika solat jumaat,  kira berada di tgh2 orang yg ramai yg sedang solat, situasi itu yang menyebabkan panic attack, mungkin panic attack nie berlainan antara kita, tapi dari perbincangan yang aq bace dalam group fb yang aq join, mmg ramai akan kena attack nie masa solat jumaat, so kebanyakan dari kami akan mengambil keputusan untuk ke masjid sedikit lewat untuk berada di saff pling belakang.

Situasi orang yang ramai tu, mencetuskan kebimbangan, tidak selesa, seterusnnya mencetuskan panic attack, mula2 jantung akan berdegup laju, tangan akan berpeluh, dan merebak ke satu badan, rasa berpeluh tiba2, dan akan shaking, badan akan terketar2, dan kebimbangan akan pitam atau pengsan. Setakan nie, aq x pernah lagi pitam, tapi serangan pada solat jumaat mmg kerap kali berlaku, lagi2 aq ada gastrik yang teruk, klau aq x makan breakfast, confirm akan kna serangan tu masa solat jumaat. So aq ambik langkah, tiap hari jumaat, make sure aq ambil breakfast, x keja berat2 sgt, ataupun last sekali, berada di saff pling belakang. Untuk kurangkan kebimbibangan. Well, sejak dari tu, solat jumaat aq, mmg keraplah x kusyuk. Kebimbangan tu sentiasa ada. Kadang2 teruk sampai kna panic attack, atau pun biasa2.

Panik attack tahap yg teruk sikit, aq just baru diserang dua kali, yang pling teruk, 2 kali, pertama masa aq still study diploma, then last night. Masa aq study diploma dulu, lebih kurang 4 tahun lepas, bagi diri aq, combination situasi yg sempurna, mmg akan mencetuskan panic attack nie, dan yang paling teruk ia berlaku malam, gabungan faktor2 gastrik angin, situasi, dan keadaan. Aq kna attack tu bila aq silap minum nescafe, menyebabkan aq x sedap badan, situasi malam di asrama, dan aq tidur seorang dalam satu bilik untuk 4 orang, dan keadaan aku yang stress sal study. Itu yang aq maksudkan combination yang sempurna.  Pukul 1 tgh malam, di asrama, mmg aq rasa x sedap badan, cam angin x keluar dari badan, sbb minum nescafe, dan masa untuk tidur, it happen , tiba2 jantung berdegup laju2, dan kebimbangan makin meningkat, aq mula fikir aq sakit jantung, atau aq nk kna sampuk hantu n bermacam2 benda aq mula fikir, dalam keadaan bilik yang gelap, tiba2 berpeluh, badan aq dah mula mengeletar dan aq mula jadi x tentu arah, aq rasa nk menjerit, nafas tersekat2, rasa cemas yang amat sangat, n macam2 bnda terfikir, dalam masa 1 pagi, aq ambik keputusan keluar dari bilik asrama dan round satu blok, aq jalan dengan keadaan yang x tentu arah, ia ambil masa hampir 30 minit untuk aq tenang blik, bila aq jumpa budak2 kolej ada yang masih lagi blum tidur, n dengar diorang tgh lepak nyanyi2. Keadaan aku mula tenang blik, tapi badan still terketar2, dan aq blik bilik, aq buka laptop, buka bacaan ayat Al quran n aq bce yasin, habis yasin, aq makin tenang, tapi still gangguan kebimbangan akan diserang sekali lagi masih ade. So aq mmg x bleh lelapkan mata, 3 4 jam, bermacam2 bermain di fikiran, last aq dengan azan subuh, then aq solat subuh, baru boleh tidur. Nasib baik aq kna attack pada hari cuti.

Itu panic attack aq untuk first time, mmg rasa siksa gila2, rasa cam nk kna strok, rasa cam nk mati, dengan orang bercakap2 di telinga, rasa ada lembaga bermain2 dalam bilik, dan bermacam2 lagi, dan, sehingga ke harini aq still x crita kat sape2, kecuali mak aq, sbb dia pun penah kna attack dlu, mak aq sembuh pun bila ambik ubat gastrik n satu susu yang ratus2 tu, aq pun x tau jenama ape. Tapi aq memang x de ambik ape2 ubat. So lepas pade tu, aq cuba jauhi, situasi2 yang boleh trigger attack tu, nescafe, mmg pantang, klau terpaksa tidur sorang, aq make sure, aq lepak2 dlu, sampai letih blik bilik trus tido n bab stress study mmg aq x leh elak.

Tu attack yang teruk, attack yang biasa still lagi berlaku, pada certain2 situation, sampai la aq jumpa satu ubat nie, asyuura drink, minuman nie bukan lah sembuhkan gangguan tu, tapi sembuhkan gastrik teruk aq, sbb gastrik angin aq yg trigger attack tu.  Lepas aq cuba minuman tu, mmg kurang dah serangan tu, even gangguan kebimbangan still berlaku, tapi tidak menyebabkan panic attack.

Dan setahun lepas aq mula stop ambil minuman tu, sbb mmg jarang kna serangan tu, then lagi2 kna beli on9, ade je stock dengan aq, tapi bila perlukan bulan lepas, sbb aq rasa gastrik aq cam nk teruk balik, aq tgok dah x elok. So aq x minum minuman tu sampai la malam semalam.

Panik attack yang teruk untuk kali ke 2, situation, malam pukul 12, langgar pantang, minum nescafe, still stress sal hidup,n tambah sakit kepala. Perfect combination. Kul 11 lebih aq tetiba lapar,  then aq buat white coffee bungkusan paparich, aq cicah dengan biscuit cheese, habis 6keping biskut, satu cawan white coffee, time to sleep, badan mula berangin, nak sendawa tapi x boleh, then gangguan kebimbangan aq mula menggangu, lagi2 aq baru baca sal jin qarin,  Worst thing bila jantung berdegup laju, dengan sakit kepala, aq mula fikir nk kna strok, or rasa cam nk mati, masa aq dah sampai, bilik yg gelap tu, rasa ada something bermain2 dalam bilik, bisikan2 kat telinga, aq dah jadi x tentu arah, bagun baring, bagun baring, aq keluar bilik, buka tv, aq x bleh focus, hilang focus, cam berpusing2, sesak nafas, rasa nk jerit kuat2 panggil mak aq , badan dah mula terketar2, seriously mmg x tau nk buat ape, lebih kurang 10 minit, aq minum air suam banyak2, baru lah rasa nafas dah x sekat2, its take time untuk tenang balik, tapi still bimbang takut kna serang blik, then buka laptop, buka surah yasin, buka lampu bilik, n cuba baring blik. Tiap kali nk lelap mata, akan ada gangguan, tambah dengan aq sakit kepala, aq makin stress untuk tidur, then attack again, aq jalan pusing satu rumah cam orang gila. Mmg aq x leh duduk, rasa x tentu arah, dengan terketar2, lebih 10 minit, ok blik. Aq dah penat. Kul 3 lebih, aq dapat single msg, selamat malam. At least kurangkan ckit, bila aq rasa situasi aq bukan keseorang. Aq terlelap, then terjaga berulang2 , kepala mmg sakit2 gila, mmg nk pecah kepala, bce ayat2 quran, dengan ayat quran. Kul 4 lebih, at last, aq tertidur, bangun untuk subuh, badan still lagi lemah gila, still shaking, still sekarang, pukul 3,45 petang, aq gagahkan diri untuk tulis benda nie, at least boleh kurangkan stress aq.  Still rasa berat kepala, nk demam, n betul2 lemah.

kadang2 panik actack nie boleh kna time aq bawa kreta, tapi still x teruk, aq x tau if one day, tempat2 ramai orang, mmg akan kena, so aq mmg kna elak tempat2 camtu, n banyak lagi situasi2 boleh trigger panik attack, well, tu mmg menganggu kehidupan yang normal. 

Aq x tau bila akan sembuh n berakhir semua nie, harap2 aq x langar pantang lagi, n elakkan situasi2 yang boleh mencetuskan panic attack tu. Doakan kan, moga2 kembali sihat. Amin..

Thanks…

Assalamualaikum.

#banyak bacaan boleh dapat dari internet, dan boleh join, group fb gastrik, gerd dan anxiety Malaysia, untuk berbincang2,

#ini lebih kepada masalah phycology, atau lebih teruk menghampiri masalah kemurungan.

#get ur medicine n treatment sebelum terlambat.

boleh cuba, pada spe2 yg ada gastrik yg kronik.

keep pretending...

Ya aku ok, jangan risau la keadaan aku, well aq ade family, kawan2, n diorang ade je untuk aq, and aku ade je keje untuk aq buat,  untuk make sure aq sentiasa sibuk and aq x fikir keadaan diri aq, habis2 x de keje pun, aq tidur je, paling lama tidur pun 14 jam je, bgun masak, kemas rumah, petang main ngan budak2, berkebun ckit, klau ade keje buat keje ckit, malam time untuk rohani, balik isyak, tgok movie, then kul 12 tidur, well, aq mmg x de masapun nk fikir masalah diri, lagi2 la masalah orang lain.   

klau bgun awal pun, ade je keje nk kna buat, g bayar tu, bayar nie, urusan2 rumah, jadi driver, pegi sana pegi sini, x kisah pun penat ke tak, asalkan aq sentiasa sibukkan diri, so x de la aq nk fikir masalah diri, klau sakit pun paksa diri gak, selagi aq x pengsan tu, kira ok la tu, takat pitam2 mmg biasa, bnda2 kecil je tu, asalkan aq x pengsan or koma, x pun mati. klau nk mati harap2 dapat la minx maaf ngan semua orang. aminn...

well, aq ok je, hidup aq simple, aq x de la Tuhan nk uji berat2, orang lain lagi berat, dengan sakit menghitung hari nak mati, dengan masalah kewangan, dengan masalah dengan orang n macam2 lagi, aq nie x de, mmg x de dugaan berat pun, biasa2 je, masalah biasa2, klau rasa down, rasa nak mati je, tu biasa la tu, syaitan je semua tu, ok je, biasa je, nk dibandingan ngan orang lain. so, syukur la dengan ape yg ade, tu crita masa cuti sem, 

klau kat u pun biasa2 gak, pegi klass pagi, blik petang, lepas isyak, layan internet, kul 12 tidur, ok la tu, x de masalah ape2, masalah asingment biasa la student kan, masalah ngan orang2 pun biasa la, klau x nak maslaah ngan orang g dok gua, so camtu la, hidup nie hambar je, lebih2 x de, teruk2 pun x de, syukur je mne yang ade nie. kat u pun kadang2 down, nangis semua tu, alaa biasa la, biasa, nk dibandingkan dengan orang nk belajar pun x bleh, rasa down sbb x leh go on subject pun biasa la, selagi x cuba selagi tu x tahu, klau gagal pun cuba lagi, x mungkin gagal banyak kali kan, then masalah2 lain tu biasa je la.

so, apa nk difikirkan lagi, simple je hidup nie, just follow the flow. usaha yang terbaik n tawakkal, buat yang termampu, x mampu, jgan gatai nk buat. nnt bertimbun2 masalah.

so 4 the last.teruskan berpura2  yang semuanya okay saja.

tulisan tanpa tujuan.

Selesai paper exam ke 2 tghari tadi, dan 3 lagi masih menanti, first paper agak yakin, second paper tadi kurang yakin, namun aq serah pada tuhan semuanya, aq dah usaha semampu aq, tapi aq rasa usaha degree aq kali nie memang betul2 low, aq memang x move on lagi dari kemalasan. Orang cakap, setiap penyakit ada ubat, begitulah dengan malas, ubatnya adalah rajin. Tapi aq rasa ubat rajin tu masih tak berkesan pada aku. Kena tambah dos agaknya.

Seperti biasa, setiap tulisan aq x punya hala tuju, semua dibiarkan jari aku menari2 di atas keybord ini menaip apa yang terlintas di hati, kali ini aq menulis sambil mendengar tiupan seruling cover lagu2 dari youtube, rasa sedikit tenang dan hiba, biasalah tiupan seruling x pernah x menghampakan aq, kadang2 hiba, kadang2 boleh meremang bulu roma dengan getaran merdu seruling, dah lama teringin belajar seruling, tapi sampai ke sudah belum belajar. Aq memang suka pada alat music, lagi2 piano n seruling, teringin nak belajar tapi langsung x de peluang, bukan x de, aq yg x mencari peluang.

Jika nak berbicara mengenai semangat, aq juga seperti manusia lain, kadang2 teramat lemah semangat, mahu sehaja tidur sepanjang hari, supaya aq x memikirkan masalah2 yang berlaku. Masalah2 yang aq hadapi betul2 membuatkan aq down. Down, satu perktaan yang biasa aq alami, kebanyakan sebab aq down adalah sebab perasaan dan hati ini.

Berbalik kepada reality, apa yang ditulis ini adalah apa yang dirasakan oleh seorang PLU, kadang2 ramai lagi orang x tahu ape itu term plu, maksud nya “ people like us “, jika dilihat pada perkataan tersebut, plu itu amat sederhana perkataannya, “orang seperti kita”, aq x pasti siapa yang mempelopori penggunakan term ini, tapi jika difahami, setiap individu plu itu, mengakui dan menerima orang2 yang seperti kita, dan kita hanya hidup dalam ruang lingkup kita, kita hanya memahami antara kita sebab kita adalah “ people like us “, kita semua sama, dan hanya kita memahami kita.

Sebenarnya, jika berbicara mengenai hati dan perasaan, aq as seorang plu , memang betul2 rapuh, jika bicara2 itu dapat menyentuh satu titik di hati ni,  dimana aq betul2 sakit, pasti akan mengalirkan air mata, begituah orang2 seperti kami diluar sana, dalam hati kami, ada satu ruang, dimana kami tutup rapat baik2, kemas2, kami rahsiakan dari orang, dan x kan pernah cerita pada orang yang tak akan memahami, di ruang tersebut, tersimpan rasa sakit, perit, siksa, pedih, pahit, dan lemah, disitulah kami simpan dengan serapat2nya, agar kami tidak tunjukkan pada dunia luar, dunia luar hanya melihat kami dari segi kekuatan kami, bagaimana kami betul2 kuat dalam segala masalah, dunia luar lihat kami ini seorang yang hebat, mampu capai apa2 matlamat, dunia luar lihat kami ini sempurna.

Well, itulah apa yang dunia luar lihat, dan hanya itu yang mahu kami tunjukkan, jika kami bukakan ruang tersebut, pasti orang biasa x mampu untuk mengerti, lebih baik kami simpan dan pendam, dan hanya orang2 sperti kami yang memahami.

Kami dengan dunia kami sendiri, dunia yang penuh misteri.

Sekian, tulisan tanpa tujuan.

Mus.

gay : apa yang Tuhan ciptakan itu tidak sia2 : JIKA.

Respond dari post dari warkah kembara, yang dikatakan status diri dia telah diketahui oleh ibu bapa dia, dan fikiran aku mula berputar putar memikirkan jika suatu hari nnti, aq juga akan melalui fasa yang sama, dimana terpaksa berhadapan dengan keluarga yang tidak pernah memahami apa yang aku alami. Dan yang paling menakutkan aq adalah bila, keluarga akan melakukan keputsan untuk aq, supaya putuskan perhubungan dengan kawan2 sejenis aq. Itu perkara yang paling aq takutkan. 

Kadang2 aq fikir, nak je aq luahkan semua nie pada family aq, sbb apa2 pun yang berlaku dalam hidup aq, diorang akan tetap ade untuk aq, tapi betulkah semua tu, kalau aq luahkan rahsia nie pada keluarga aq, mungkin aq akan kehilangan kawan2 terbaik aq.

Semua tu bermain2 di fikiran aku, memanglah keluarga adalah yang pling penting, tapi aq masih tidak tahu penerimaan keluarga terhadap siapa diri aq sendiri, dan jika keluarga aq dapat menerima aq pun, jika aq kehilangan kawan2 aq, itu x bermakna bagi aq.

Sebab, kawan2 inilah, selama bertahun2 aq bertarung dgn kehidupan yang x pernah aq bayangkan nie, gangguan emosi, sedih , bad mood, down dan macam2, selama bertahun2 itulah, mereka inilah yang sentiasa ada untuk diri aq, sedangkan di hadapan keluarga,  aq cuba tunjukkan keadaan terbaik kepada keluarga aq, bantu keluarga jika memerlukan, pentingkan keluarga, tapi dalam masa yang sama, siapa yang menguatkan aq sebenarnya adalah kawan2 aq.

Hanya diorang yang paham apa yang aq lalui, aq rasa sudah 7 tahun barangkali, dari hanya berseorang, menangis setiap malam, memikirkan apa yang berlaku pada diri aq, memikirkan kenapa aq tidak normal seperti orang lain, kenapa aq yang dipilih, kenapa dan kenapa aq, hanya tuhan yang tahu, hadirnya diorang dalam hidup aq, byk membantu aq, hidup aq betul2 berubah, dari seorang yang langsung tidak percaya dengan hidup kepada seorang yang perlu teruskan hidup.

Dioranglah yang paksa aq untuk teruskan hidup, diaorang lah yang buatkan aq sedar, yang aq x keseorang dalam hidup nie, dioranglah yang sentiasa nasihatkan aq, bahawa keluarga adalah yang pling utama, dan diorang lah yang sentiasa ada, dimana aq sudah betul2 mati untuk teruskan belajar aq dlu, masa di diploma dan sekarang di ijazah, mereka lah yang memaksa dan mengerakkan aku untuk lalui semua itu, waluapun mereka tahu, aq x mampu, dengan beban perasaan dan hati, banyak kali menjatuhkan aq, tapi mereka tetap sokong aq. 

Entah, aq terfikir, kalaulah aq x jumpa diorang nie, mungkin aq bukanlah berada dimana aq berada sekarang, aq rasa sekarang hidup aq lebih stabil, tapi jika diorang tiada, dan diikutkan hati aq, aq x kan sambung belajar, aq x kan pentingkan keluarga, dan mungkin aq btul2 jauh tersasar dan hanyut. Sebab apa..? sebab aq betul2 tertekan dengan keadaan diri aq sendiri. Aq x paham dgn diri aq. Sedangkan aq sendiri tidak faham dengan diri aq, bagaimana satu hari aq dapat fahamkan keluarga aq. Dan yang paling teruk penah terlintas di fikiran. Mahu sahaja mati. Bunuh diri. Masa itu, aq rasa sakit yang aq rasa itu, lebih baik aq tamatkan. Itu semua jika. Jika aq tidak berjumpa dengan mereka2 ini.

Bukan nk dinafikan keluarga juga penting kepada aq, Alhamdulillah, pada satu part yang lain, aq syukur sebab keluarga bagi aq didikan agama yang cukup, walupun kadang2 aq rasakan masih ada yang tidak cukup, dan kasih sayang diberi, Alhamdulillah, aq syukur aq dapat, sbb x semua orang dapat apa yang aq dapat, lagi2 dari segi kewangan, sehingga aq berada di tempat aq skarang. Aq syukur semua tu, tapi pada satu part yang lain, satu perkara yang mereka tidak akan pernah faham adalah apa yang aq lalui sekarang, apa yang aq rasa dan apa yang aq perlukan.

Semua ini bermain2 di fikiran aq, aq tak minx lebih, aq x minta apa pun, jika oneday, family aq dapat tahu rahsia diri aq, tolonglah, tolong jgn pisahkan aq dengan kawan2 aq, sebab hanya diorang yang betul2 faham apa yang aq lalui, hanya diorang yang rasa, perit, pahit, sakit hati ini , untuk merhadapan dengan perasaan dan naluri ini, bukan aq x nak berubah, tapi setidak2nya, aq berada pada keadaan yang lebih baik, tidaklah aq lakukan bnda2 yang dilarang agama, aq x delah nk pergi pub atau disco atau tempat2 apa pun, dengan diorang pun, aq still masih lagi islam mukmin seperti biasa, bukannya aq tinggal solat atau benda2 wajib, aq Cuma mahu bersama diorang, sebab hanya diorang yang paham apa yang aq lalui. Itu sahaja.

Syukur jika suatu hari, keluarga dapat menerima aq, dan aq tidak berpisah dengan kawan2 aq, itu sudah cukup lengkapkan diri aq, tiada apa lagi aq mahu di dunia ini, selain kawan2 dan keluarga yang dapat pegang tangan aq, peluk aq, dan katakan yang mereka slalu ada untuk kuatkan aq, untuk aku teruskan hidup.

Yang pasti, itu semua sekarang, hanya bermain2 di fikiran aq, aq akan ternanti2, bilakah masa itu akan datang, dan aq cuba kuatkan diri untuk hadap masa tersebut, skrang hanya doa dan tawakkal, bukan saja pada diri aq, juga pada semua kawan2 aku, yang lalui kehidupan seperti aq. Dan jangan lah hilang pengharapan pada Tuhan, serahkan pada tuhan segala2nya.

Walaupun kehidupan kita berbeza, kita masih manusia yang ada hati dan perasaan, seperti manusia2 lain.

Pada manusia2 di luar sana, yang tak pernah merasa apa yang kami rasa. Jangan cepat menilai, walaupun korang x kan pernah paham, tapi kami beri peluang, tolonglah paham, kami hanya perlukan sokongan moral korang, supaya kami tidak hanyut dalam godaan syaitan dalam melakukan perkara2 yang dilarang Tuhan.

Pada manusia2 di luar sana, hentikan stigma korang terhadap LGBT, kita masing2 tidak tahu pengakhiran kita, walaupun kau beramal degan amal yang soleh sepanjang hidup, ketetapan Allah melebihan ketetapan kamu. Walaupun aq beramal2 dengan dosa, ketetapan Allah melebihi ketetapan aku. Mungkin aku ke syurga, kau ke neraka.

Hentikan stigma dan penilaian anda, cuba dekatkan diri dengan kami,peluk kami,  rasa nadi kami dank kau buatlah keputusan.

Semoga kita menerima rahmat dari Allah….. apa yang Allah ciptakan ini semua tidak sia2…

Selamat berpuasa dan salam Ramadan.. sahabat2 semua..

Assalamualikum.

#kredit to warkah kembara, memberi aq idea untuk menulis.

masa.

Masa menghambat aku terlalu cepat, tapi aq tetap nk update blog nie.. at least skali sebulan, sebenarnya ada je topik topik yang ingin dibincangkan dan ditulis, tapi aq yang x de masa untuk menghuraikan, well aq nie bukan seperti orang lain yang selalu ada masa. sebab.. masa aq kebanyakan di gunakan untuk tidur...hahaha

aq selalu tenggelam dalam mimpi... sebab kadang2 kehidupan dalam mimpi Lebih indah dari kehidupan yang sebenar, sbb itu aq lebih suka tidur, hak hak hak. Kalau dikiutkan dari psikology, hidup aq betul2 dalam keadaan kucar kacir, aq x mau keluar dari kehidupan selesa aq. Mahu hidup dalam mimpi, tak mahu berhaapan dengan kehidupan reality. Sebab aq terlalu sakit dengan kehidupan reality aq. Maka masyarakat akan lihat betapa teruknya kehidupan aku, yang begitu suram, tak ada apa yang boleh dibanggakan, langsung tidak ada warna warni dalam hidup.

Entah, itu perspektif kehidupan dari mata aku, tapi aq x tahu, dari mata orang lain. Mungkin orang lain lihat hidup aq sempurna, mungkin, aq x menafikan apa apa.. mungkin ada perkara perkara yang membuatakan aq untung dengan kehidupan ini. Tapi apa yang aq rasa sekarang menghapuskan warna warni kehidupan aq. Mengubah menjadi suram. Mungkin aq sendiri yang mengubah kea rah suram, selalu memikirkan masalah dan lari dari masalah.
Ini semua crita mengenai psikology, mengenai kehidupan reality, mengenai identity individu, masing2 berbaza dan masing2 boleh mengubah kehidupan masing2.. tapi x semua dapat pelunang untuk mengubahnya. Aku leibh suka menulis mengenai kehidupan, sebab aq x nak hipokrit dengan hidup aku, cukuplah aq Cuma berselindung mengenai perasaan. Selain itu aq x nak rahsia, aq x kisah apa orang cakap sal aq, sbb orang x rasa apa yang aq rasa. Dan aq x de nk marah diorang sbb x paham aq. Sbb diorang mmg x difahamkan.
Borring… hahaha… well n3 nie langsung x dipikirkan… aq Cuma letakkan tangan dan dia menaip dengan sendiri.. aq tau.. klau aq berfikir mengenai tajuk untuk ditulis. Terlalu bamyak factor yang perlu aq tgok sebelum aq post something. So better this way… then aq x berharap pun orang bce… hahaha nie Cuma contengan stress di buku…. Namapak sangat aq tengah tertekan dengan kehidupan sekarang…. Sbb aq masih dalam proses perubahan… perubahan dari segi pemikiran. Nnti berubahlah aq punya penulisan…. Tapi skarang still dalam proses… so aq still x nak ubah apa2 lagi…
Well.. apa la aq mengarut nie… just layan je lagu kat atas tu…
Nk bgtau je… exam time is coming.. dan aq makin stress… hahhaah
Doakan semoga aq Berjaya…
Adios.

JATUH , REBAH, MATI.

semua benda serba tidak kena hari ini, mula dari semalam lagi, aq tido tak nyenyak, bgun pagi nie, alarm pun x sempat bunyi, aq bangun dulu, kepala pening2, klass pagi pukul 8,  presentation hancur, idea entah kemana, cakap pun tunggang langgang, myb sbb secara spontan, aq x brape ready, kepala still pening2, habis klass, tayar kereta pancit, nasib baik ade pam elektrik tu, tapi tu pun dah rosak, tapi boleh la guna lagi, cuba dan cuba dan cuba, kenapa x berfungsi, last2 tau, tempat cucuh rokok kreta aq tu yang rosak. so, x berguna la ada pam tu.

msg kawan, wassap dia, one tick, call dia guna no lain, dia x angkat, nak call no biasa x de kredit, nk buat sos pun x boleh. one tick... one tick... one tick.... dah terpikir nak tukar tayar tgh2 panas kul 12 tghhari. msg masuk. nasib baik kawan aq reply, panggil dia dtg tempat aq, then baru boleh pam. settle pam, pegi la kedai tyre nk cek.

kul 12, x breakfast lagi, klass pun aq ponteng, tunggu la kedai tu, kedai tu pun byk plak kreta dia arini, mekanik 2 orang je, nasib baik abg tu bgus. cek tyre, masalah tempat yg masukkan angin tu, then tukar la benda tu, 10 ringgit... padalah.. aq baru habis 500 ringgit tukar tayar tu semalam, sbb nk rushing balik johor, x sempat aq nk cek ape2, alingment pun x betul, aq kat johor nie lagi x tau kat mne nk buat bnda alah tu.

settle repair tyre tu, aq pegi makan, makan pun dah x selera dah.. masuk angin barangkali, balik bilik tidur sampai ke petang, makan malam sorang, aq balik nk cuci baju, sabun plak tumpah. dah cuci, aq pergi dryer, dryer pun x kering. terpaksa sidai dalam bilik, aq x nak ambik risiko kena curi baju tu. now aq cuba settle masalah2 lain.

Sebenarnya, point kat sini, harini mmg tuhan nk uji aq sangat2, semalam asa drive, aq dengar satu tazkirah, dia kate, ape2 pun yg terjadi, apa2 pun yang terlindas di fikiran, niatkan semua kerana Allah. Then dari semalam aq cuba sabar, sabar aq x leh tdo semalam sbb kawan aq tgh study, dia x tutup lampu. Cuba sabar. Kerana Allah. Pagi tadi. Bgun dengan niat pergi klass, cari ilmu kerana Allah, Allah uji dengan presentation aq, tapi presentation tu hancur. Redha.

Part paling nak menguji, tyre aq pancit, mula2 yakin, pam aq bleh guna, last2 x leh guna. Mmg stress sbb klass x de gap, time tu mula la fikir macam2, nk marah2 semua. Ujian… sabar… Allah nk hapus dosa… tapi terpaksa gak ponteng klass.

Semakin aq dekatkan diri dengan Allah… semakin kuat ujian Allah bgi, tapi sedikit pun aq x kan pernah hilang harapan aku pada Allah.

Aq tau, ini semua sbb tuhan nk hapus dosa aku.

jatuh, rebah, tapi aq x mati, hati aq hidup, sbb aq ada Allah.

lepak

entahlah, perasaan aq bercampur baur, cinta, keluarga, kawan, dan sahabat. 

aq terlalu tamak, untuk jaga semua hati2 orang, sehingga hati aq sendiri x mampu terjaga.

aku cuma mahu beritahu.

aku perlukan kau.

dan kau perlukan aku.

aku cuba hargai kau.

dan kau cuba hargai aku.

apa yang kita lalui.

tidak mudah untuk kita.

LEPAK2 PETANG

petang nie, lepak depan laptop je la, sbb kemalasan aq melebihi segalanya... sambil dengar2 lagu, cuba la nk menaip serba sikit, walaupun x de crita nk diborakkan petang nie, semua roomate aq keluar main futsal, then ade yg ade hal, dan macam2 la, aq pun ade je hal, well said, kemalasan melebihi segalanya... hak hak hak.. sebab sampingan lain. koleh jauh dari u, malas la nk pegi u, padahal boleh je aq nk lepak sana, jogging dan semua bagai.. tapi nnt lah... ade kesedaran aq pergi je la....

so.... ade la dalam seminggu 2 lepas, ade kes ape ntah ngan geng blogger nie... tup2.. 3 orang tanya aq bnda yg sama.. dah masuk org ke 3 tu... naik meluat la plak aq.... aq x de kena mengena pun.. ape kes pun aq x tau... katanya ade blogger nie jumpa kawan dia dari johor, then ada crita apa ntah... aq sampai johor x sampai 2 bulan lagi... x kuasa aq nk kecau hidup orang, cerr tanya blogger tu sendiri.. dia jumpa siapa..... x kan la kawan dia aq sorang je.... entah2 dia buat crita ke ape ke... huhhh...!!! stress plak aq.... entah ape2 la.... minx maaf la spe2 yg terlibat tu..... aq nk melenting tiba2 nie bukan sal ape.. ye la.. lama bebenor x msg aq.. nk tanya khabar ke ape ke..... tup2 msg tanya sal masalah diorang.... sorry again....

( twist ).... ada someone tu, dia suka cakap, "kawan akan datang dan pergi ".... bila dia cakap camtu, aq x tau nk describe camne... klau boleh aq dalam hidup nie, x nak berpisah ngan kawan2... setidak2nya aq cuba msg skali seminggu... tapi x disanggkal.. ade je aq x msg... tapi please msg aq dlu.... aq akan reply punya..... one be friend.. 4ever friend... dunia nie kejap je... dunia nie x luas pus... x de faedah kita nk putus2 kawan.... tapi tu bgi pihak aq.. tapi aq x tau orang lain...

kes dia camni...bila tiap2 kali kita ja yg mulakan perbualan.. mst akan timbul rasa... "eh... asyik aq je yg strart.... myb dia x suka kawan ngan aq kot"... then... lepas tu... mulalah aq malas nk start msg orang... pastu.... lama2 last2 x msg langsung... then... itulah dikatan kawan datang dan pergi... padahal, kalau diusahakan cuba la msg2 sbulan skali.. tanya khabar... kalau aq x msg.. kau msg la... then... x de la tali kawan tu terputus camtu je.... nie x.. tiap2 bulan kita yg msg tanya khabar.. pastu... reply pun nk x nak.... then aq nampak la... aq x diperlukan.... so undurkan diri la....

mmg ia stu kebiasaan... kawan datang dan pergi... tapi tidakkah kau rasa kerugian... byk ilmu yg kau boleh ambik dari kawan2 yang ramai.... lagi2 klau 2 2 ego.. 2 2 tunggu msg masing2... pastu mereput la.. bertahun2....

yea... mungkin aq yg silap... aq terlalu positive... terlalu berharap sgt.... mungkin aq dah kna ubah mindset aq.... kena paham dan hadam... bukan semua yang aq nk aq akan dapat... tapi cuma satu je aq set dalam mind aq... korang penah bgi sesuatu ilmu dalam hidup aq, so aq set.. aq x nk lupkan korang... sbb aq mmg sgt2 terhutang budi.. aq x nak lah.. lupakan korang... atas apa yg pernah korang bgi dalam hidup aq...tu je.. tu je niat dan mind set aq... sbb aq tehutang budi ngan korang....

well... klau aq terpaksa ubah mind set aq tu.. biarlah aq bayar dlu hutang budi korang... tapi x tau.. how can aq boleh bayar hutang budi ngan korang... aq just mampu nyatakan... klau korang ada masalah... just contact me..... aq cuba semampu boleh....

and 4 the last lepak2 petang nie... jgn pernah cakap aq lupakan korang.. aq x pernah lupakan korang... tapi nampak seperti korang x memberi peluang untuk aq cuba jadi kawan korang.... aq cuma mahu bgi yg terbaik.... dan terima kasih untuk segala galanya... 

kawan....

Rilekss...

Rileks dlu, mood study tgh otw, tapi agak2 cam nak sampai dah.. tpi x sampai2 lagi, bayak kali dah tanye ade kat mne... x nak plak bgtau.. cakap nk sampai dah nak sampai dah, berjanggut aq tunggu..

bak kata ustaz semalam, "niat kamu datang sini kena btul, nak belajar, bukan bnda lain, klau bnda lain, kamu akan rasa tertekan"...

zappp... satu tamparan besor kena muka aku.... lantas tersengih cam kerang busuk, patutlerrr.. niat aq mmg kelain, bukan btul2 nk blajor, patut la lain macam rasa dia, kesudah2 x de semangat...

then seriusly, niat aq mmg x betul, aq fikir aq sambung nie, aq dapat enjoy2 kat sni, lepaskan tanggungjawab aq kat rumah, cari seseorang, x kira la laki ke perempuan ke, nak lepas stress kat sni, bila dah jauh dari family,, kahkahkah... last2 makan diri lerr... ( tapi niat2 nk enjoy n cari laki ke perempuan tu dah terkubur, sbb dan ade calon... huhu )

bila dah dengan tazkirah tu semalam... bru la nak sedor diri, baru la nk bina niat baru, belajor untuk ape, yg first, mesti la kerana Allah kan... dan yang lebih2 tu... bru la aq mencari2... apa la niatnye...

aq x mau la, aq x dapat ape2 kat sni.. melainkan letih jerr.. x berbaloi.. letih otak semua.. klau aq x dapat ape2 ilmu...

Dan.. ok la.... slow2 aq belajar, jgn nk sumbat semua skali, boleh jem otak aq, ye lah.. kemampuan otak aq nie.. x cam orang2 lain... blajar biologi form5 dlu... angkut 2 buku rujukan ke lab.. bru bleh paham, nak dibandingkan yg lain, satu modul dah cukup diorang nk dapat A.. dalam biology.... usaha aq tara tu pun..still x dapat A....

apa aq nak habaq... aq kena usaha 10 kali ganda dari orang lain.. bru bleh aq cemerlang.... tara nk usaha 10 kali ganda tu la yang letih oii....

tapi DEMI..demi la apa2 pun... aku cuba.... tara mna bleh aq p... tara tu la rezeki aku..... kayuh p la plan2... yg penting dapat ilmu tu...

cakap pong pang pong pang.. komtaq pun bleh tumbang... kahkahkah... usahanye kemana.. ke laut....

bertabahlah seketul Mus....

betulkan niat...

Adios.... 

TIDAK SELAMANYA.

Jumaat lepas, aq dapat satu perkhabaran, ceh.. cam apa plak... stu berita la.. tapi berita yang happy MUNGKIN... tapi n3 sal berita tu aq akan post nnt... so kesan dari berita tu,aq upkan n3 ini, 

so.. klau diikutkan, sudah berapa lama aq dalam dunia blog nie, dari form 4 mungin... so dah 7 tahun, tapi x lawan lagi ngan blogger senior, diorang lagi lame dari aq, dan lebih berpengalaman dari aq, dan apa yg cuba aq bgtau, bagaimana aq lalui bnda nie semua, lebih kurang 7 tahun dan sampai pada tahap nie.

mula2 dlu, klau dari blog lama aq, korang akan tau, bagaimana karekter aq time tu, jiwang, kejap2 sedih, masalah2, nak nangis je, kejap2 puisi berpuitis2, luahan semua apa yang aq rasa, rasa nak bunuh diri, dan macam2 rasa, semua aq luahkan kat stu, blog lama tu pun dan berapa kali tukar nama, mengikut tahun demi tahun, ye lah, aq mmg jenis tu, setiap tahun nak semangat baru dan baru, dlu2 ade gak blogger nie, close kejap, pastu wat comeback balik, well bagi aq tu cara nk dapatkan semangat balik nk tulis blog.

so tahun demi tahun, dan jumpa senior2 blogger, abang2 semua, diorang nie mmg power la, mmg pro la,, mmg aq x lawan la even skarang pun, walaupun dah bertahun aq dalam nie, still x dapat lagi nk sepower diorang... ala2 super power la tu,,, hhahaa

dan belbagai2 jugaklah aq bace blog nie, mmg macam2 jenis semua, ada just suka2, crita sal diri sendiri dan macam2 lagi. ( aq rasa cam penah tulis dah yg nie ) 

(twist), dan sekarang aq jumpa  ramai yang masalah2 diorang cam aq dlu2, kadang2 sedih, perasaan bercampur baur dan macam2 rasa. dan semua tu aq penah lalui, dan aq penah tulis dalam blog lama aq, setiap minggu, still perasaan yang sama, sehingga la bertahun2.. keep writting bnda yg lebih kurang sama, masalah hati dan persaan.  

Dan tahun berganti tahun, aq knal ramai manusia dalam kalangan aq nie jugak, berkongsi2 cerita, dalam dunia yang sama, jumpa, borak2 lepak2, then kita akan sedar, kita x keseorangan dalam dunia nie,

Dan, segala bnda yang kita rasa dlu tu, sedih ape jadah semua tu, akan move on sedikit demi sedikit, yang penting, kita keep sibukkan diri, klau ada masalah crita ngan kawan, yang penting doa dan serahkan pada Tuhan.

Dan kita akan move on perlahan2, dan skarang... mungkin setahun lepas, aq boleh katakan, aq dan total move on, walaupun kadang2 ade lagi ckit2 rasa tu. tapi skrang, dah cepat move on, bila kita dah pernaha rasai, dari pengalaman yang lepas, so kita tahu, kalau kita keep fikir benda tu, ia akan makan diri, so better kita let it go. stop think.. and keep positive.. keep positive dan keep positive... jangan pernah lagi pikir negative, 

mmg masalah akan berganti2, tapi kita mest tahu cara nk move on, nk selesaikan masalah, kadang2 kita just pada masalah hati, so kita kna tahu camne nk move dari masalah perasaan nie. cari cara sendiri. then kita akan jumpa jalan keluar, yang penting jangan sesekali kita lupa Tuhan.

( twist ). dari dulu aq penah keep tulis, aq keep remind diri aq, setiap masalah aq nie, ada hikmah, setiap kali aq rasa sedih, aq ingatkan diri, ada hikmah sebalik semua nie, dan bertahun2, aq cuba ingatkan diri aq, ada hikmah semua nie, ade sesuatu tuhan nak bgi pada aku. dan aku cuba sesungguh mungkin, serahkan pada tuhan. serah pada tuhan segala2nya. serah pada tuhan. apa yang akan jadi ngan hati aq. dan sentiasa cuba terus dan terus ingatkan benda tu. dalam blog lama aq.. byk kali aq tulis. dan sampailah sekarang.

Aku x mampu halang jika hikmah itu sudah sampai pada aq, jika sudah tiba masanya, x de sape2 mampu halang, selama bertahun2 sakit dengan perasaan nie, struggle dengan fikiran dan akal, dengan nafsu, dan dengan dosa, bertahun2. mungkin tahun ini sudah sampai beritanya. 

( twist ). aq sudah dalam perhubungan. seorang calon isteri telah dipilih oleh emak aq, dan aq dalam proses mengenali seorang perempuan ini. Alhamdulillah... semoga dipermudahkan segalanya.

DAN MUNGKIN, AKU TIDAK SELAMANYA DISINI.

Demi seorang perempuan yang bakal menjadi pelengkap hidup aq, aku perlu perlahan2 move on dari dunia ini, kurangkan dari aktiviti2 yang kurang sihat, ini nekad aq, mungkin ramai akan pertikaikan, mampukah aku dan belbagai tomahan akan diberikan.

Dan aq bagi tahu, ini hidup aku, bukan hidup korang. dan aku tahu, apa yang aq mampu dan apa yang tidak. bukan hak korang untuk menilai aq.

( twist ) perancangan perhubungan in mungkin 3 tahun, sbb sehingga aq tamat belajar. dan cukuplah. 10 tahun aq, walupun perasaan tu sebenarnya lagi lama, tapi aq ambik secara rasmi, 10 tahun.

KAWAN, SAHABAT, BESTFREIND, DAN SESIAPA, " tidak masuk syurga seseorang mukmin itu jika memutuskan silaturrahim ".... dan aku tidak akan sesekali pernah putuskan persahabatan ini, keep texting me, insyaAllah aq reply, tidak ada sebab untuk aq lupakan orang2 yang pernah muncul dalam hidup aq dan bagi aq semangat, hingga apa yang aq dapat sekarang. 

satu hasrat dan keinginan pada aq, ingin lihat kawan2 bahagia, walaupun dengan cara sendiri, yang mana boleh aq bantu aq bantu, demi kasih sanyang aq pada kawan. insha Allah...

( semangat2 ini, banyak aq belajar daripada senior2 blogger, ingin aq listkan nama sorang2, tapi aku takut tertinggal, hahaha, thanks pada semua )

blog lama : http://yourredeagle.blogspot.my/

DAN AKU MASIH DALAM PERUBAHAN KE ARAH YANG LEBIH BAIK....

till we meet again...

:)

SETIAP HIDUP.

Usai menonton filem dari Indonesia, jalan cerita sama sahaja seperti filem2 motivasi lain.

Dan setiap kali aq tgok crita2 camni, mula la nak sebak...hahah  ya, aq tidaklah sekuat yang aq sangka, filem ini menceritakan kekuatan seorang lelaki, namun lelaki juga seorang manusia, pada satu masa, dia juga lemah, hanya mampu mengharapkan kekuatan dari Tuhan, filem ini mengisahkan, seorang lelaki, yang dari kecil sudah kehilangan ayah dan ibu, dan bagaimana dia struggle untuk Berjaya dalam hidup sebagai seorang yatim piatu, dan ketika dewasa, bagaimna dia mampu membuat keputusan besar, supaya orang tidak melalui apa yg pernah dia lalui, dia menyelamatkan seorang wanita, yang ingin bunuh diri kerana melahirkan bayi luar nikah, lalu dikahwininya.

Yang hanya difikiran lelaki itu, dia tidak mahu, anak itu, melalui kehidupan seperti dia, sebagai yatim piatu, dan bergelut dalam poligami, masalah kerja dan sebagainya, hanya dengan stu niat, dia hanya mahu membahagiakan orang lain.

Apa yang membuat aq tersentuh, mampukan aq begitu satu hari nanti, cuba memberikan kebahagian kepada semua orang, sbb dengan membahagiakan orang lain, mampu membahagiakan aq.

Supaya mereka percaya, hidup ini tidaklah selalu sedih, kadang2 pasti akan hadir seseorang untuk berikan secebis kebahagian kepada kita, sama ada sementara atau untuk selamanya, kadang2 yang sementara akan datang, memberikan satu rasa yang bahagia pada kita, namun ia tidaklah kekal, lalu dia pergi tinggalkan kita, itu yang ditentukan tuhan pada kita. Mungkin yang lain akan menyusul.

Dan dalam merasai bahagia dari makhluk, cubalah cari bahagia dari Pencipta, Tuhan akan campakkan kesedihan, kesakitan dan belbagai ujian, supaya kita syukur dengan nikmat yang tuhan berikan.  Syukur dan insaf dari apa dosa yg kita lakukan, mohon pengampunan, moga kita sama2 di akhirat kelak, boleh lepak dan borak di syurga Ilahi.

Semoga kasih sayang antara kita diredhai Allah, dan kita menjadi antara hamba Allah yang berkasih sayang, hanya kerana Dia. Dan matlamat kita satu, moga2 kita bersua lagi di syurga Allah.

Sahabat dan sayang.

Merantau part 2

Aq cuba cari mood nk tulis ckit, sebelum aq tenggelam dalam stress nak buat asingement japg, tapi aq rasa aq akan tenggelam dalam tidur japg, hakhak.

Back to title, ( padahal aq dah lupa , apa yang aq nk tulis dalam part nie ), owh, dari part 1, aq byk cerita sal, berat hati aq nk tinggalkan rumah, so part nie, nk crita apa yg berlaku disini, tapi aq masih lagi nk knal orang lain, perkenalan masih baru, tapi sebelum tu, pada yang sentiasa Tanya aq, how my study, buat masa nie, ok lagi, stress tu x de lagi, tapi masalah x de mood tu yg masalah, aq still x de semangat untuk study, tapi aq tgh mencuba, myb melalui tulisan nie, aq bleh kembalikan semangat aq untuk belajar, mungkin.

( twist ). Mula2 aq datang sini, so spe mula2 aq rapat, like usual la, mest la roommate kan, so aq knal2 roomate aq, tapi still sampai saat nie, still x knal sgt2 pun roommate, borak2 pun  camtu je, mungkin factor umur aq yg makin meningkat kot, dan factor masa diploma dlu, aq malas sgt nk ambik tau sal roommate nie, takut terlebih sayang dan memakan diri, last2 berpisah, aq je yg berair mata, sebab sayangkan persahabatan, tapi yg lain, entah lah.

(twist ). Aq ade 6 orang roommate, katil double decker, aq sekatil dak Selangor, ade dak negeri, dak johor then dak aq x knal lagi, ( hahaha, malas terlampau ). So untuk minggu orientasi, mula2 rapat ngan dak roommate la, tapi nasib baik aq ade knal lagi sorang, time aq interview dlu, so, klau hilang roommate aq nie, jumpa kawan yg tu, aq bleh la join, x de la forever alone sgt…hahaha.

Tapi seriously, degree nie, aq byk berubah, mmg aq rasa lain dari orientasi dip dlu, kali nie, mmg aq jadi peramah, lebih dari dip dlu, aq byk senyum dekat orang n aq akan mulakan conversation, aq akan perkenalkan diri.

So kali nie, mmg aq ramai kawan, tapi aq x de la sampai btul2 rapat, tapi ade la sorang 2 yg berkenan di hati, hahaha. Dan kali ini lebih best bila, semua dak2 yg masuk skali ngan aq nie, muda dari aq, itu meyebbkan aq lebih high confident , sbb diorang lebih muda dari aq.

(twist). The best part, aq x sure nk klasifikasi best ke ape ke, tapi bila it happened, aq akan tersenyum, seriously, kat sini , ramai gila yg pelanduk 2 serupa, muka sama cam dak2 dip aq dlu, bila aq terserempak diorang je, mesti aq senyum, rasa cam jumpa kawan lama, then ade plak yg sejibik cam lect aq time dip dlu, hahaha.. aq pun comfuse, nk jadikan kawan, tpi terbayang2 lect plak… adoi… last2 x rapat sgt…hahaha… pling best ade plak same cam abg adam, ( addamiedamus), sebijik jugak, ramah camtu jugak, dia pun tegur aq, ramah gila ngan aq, hahaha… cam lama dah knal, jatuh hati plak.. kot2 jodoh.. kahkah… ingatkan x de dah…tup2 jumpa lagi, kali nie same cam haidar harith pulak, hahaha.. dah aq pun penah jumpa dia, so dia punya kelakukan tu, sejibik la jugak, Cuma rupa je lain,ish2, hairan plak aq, dah jadi dejavu, ramai plak yg jumpa.

(twist). Buat masa sekarang, mmg x de masalah, still x de lag ink meroyan2, crush spe2 ke, dah x de perangai dip dlu, perangai mudah jatuh hati kat orang tu dah x de, mungkin aq dah fedup kot, asyik sakit hati je kan, kahkahkah.. kesian seketul mus.

So skarang, aq just keep focus untuk study, bzkan diri dengan belajar, dapatkan balik semangat, cuba sebaik mungkin, cam nk aktif ckit kali nie, letih je jadi pasif dip dlu, x dpt nk buat bnda2 best.

So, thanks 4 reading.

Happy always…

INI JUMAAT.

hari ni hari jumaat, dan aq bru bangun dari tidur yang teramat panjang,.. hahaha, mungkin masih ade lagi kesan setahun menjadi penganggur, dan kerja aq nk tdo je, but seriusly, klau aq keep macam nie, confirm aq x leh go on study.

btw, hari ni hari jumaat, its mean cuti la di johor, dan ia langsung x best langsung, aq rasa better cuti hari sabtu ahad, SEBAB,.. sebabnya, cuti dia x sama cam kl la, aq nk blik sana...!!!!! hahaha...

well biasa la, permulaan nie, mmg rasa x best je dok johor nie, ye la, kawan2 pun x rapat sgt lagi, x knal tempat lagi, tapi, mmg btul2 terbantut, klau aq nk blik kl, aq blik jumaat, diorang still kerja, then ahad aq dan ade klass,, adehh...

rasa hari jumaat nie cam kejap je, tu la kau mus, x pandai guna masa se betternye...hahaha.. semua aq tangguhkan, nak basuh baju x jadi, asingment x jadi, dan semua x jadi bila aq memutuskan untuk sambung tdor, kahkahkah...

well.... ( aq lupa apa aq nk tulis, sbb wassap masuk tadi )...errrr.... well well well.. hakahak.. Lupakan..

btw,  byk benda aq nk tulis, merantau part 2 aq x tulis lagi, then it come 2 more topic, bajet2 rajin nak menghurai, mungkin aq kan compilekan klau aq sempat, so aq twist2 je...hahaha.. cam twister.

sooo... boleh la kot aq get ready nk ke masjid, dan 12.30.. chow..

salam jumaat..

assalamualaikum.

CARA SENDIRI

well, memang dah lama gila aq tak tulis blog kan, so lamalah jugak aq x blogwalking, malam nie, sempat la baca ckit2, cuba cari2 idea camne nak menulis, then, adelah ckit2 idea tu, pastu dapat la idea nie, "cara sendiri "...
actually "cara sendiri" tu bermaksud, tiap orang ade cara sendiri la untuk menulis, ade yang tulis cerpen, yang tulis bab2 fakta, pasal research, sal feeling n mostly mengenai cintalah.

dan memang tak dapat dipisahkanlah bab cinta nie kan, lagi2 rata umur skrang 20 ke 30, masing tgh cari cinta, same goes to me, hahaha, btw, dari pembacaan, mmg jelesla kan, bila masing2 crita sal couple masing2, sweet2, pegang tangan, n all that thing, nampak best je kan, hahaha, tapi dari sudut lain, ade yg x bertuah untuk merasakan benda2 tu, dan pada pandangan aq, benda tu biasa la,tiap2 orang akan dapat rasai benda tu n pada satu masa ia akan hilang, well aq talk based on experience orang lain la, sbb aq nie x de la sampai tahap tu lagi, bru jinak2 nk cari, kahkahkah, 
naifnye seketul mus.

dan secara emosi, masing2 mesti mahukan benda tu, tapi myb aq berbeza, aku mungkin perlukan itu semua, tapi aq x bleh stay 4 long time, gila jalangkan aq..hahaha
well said, aq mmg orang yg jenis cepat bosan, n aq tau, ramai lagi orang yg cam aq, so aq mencari2 orang seperti itu, hahahha.

btw, aq x kisah kalau aq dapat yg boleh stay ngan aq lama2, n dia bleh keep buatkan aq stay lame ngan dia, well tu mmg betul2 jodoh aq kot, hakhakhak
bak kata orang klau dah jodoh x kemana kan.

( twist) actually ade plak certain people, yang memang secara perasaan, nak sgt rasa kasih sanyang and all that, tapi akal dia keep nyatakan yg sebaliknya, dan ade sebab2 tertentu, dia x yakin diri dia mampu untuk dapat kasih sayang camtu, dan mungkin menyebabkan kemurugan, DAN aq pun seperti itu la dlu, so key dia adalah move on, well, orang kate, sebut boleh la, betul2 nk move on tu susah, hahaha, tapi aq buktikan apa yg aq rasa sekarang, hari makin hari kita akan matang, dan kita akan tahu apa yang kita nk dan apa yg perlu kita lakukan, x payah la risau, kalau korang still single, pada stu masa korang akan rasa benda tu x perlu pun x pe, ade lagi bnda yang lebih penting. so jgn la murung2 sgt ye kalau x jumpa lagi orang yg sepatutny, sbb oneday, ko akan lalui je hari2 tu, tanpa seseorang, n kau tau ko dah lepas pun semua tu.

keep positive, aq bukan nk provoke atau nk kacau periuk nasi blogger lain, tapi ia lebih baik, kurangkan baca blog2 yang ceritakan sal couple2 nie, crita keluar date, n all that, klau boleh kurangkan, sbb klau korang keep bace blog nie, perasaan jeles tu memuncak2, nampak best sgt diorang couple, rasa nk je couple cepat2, pastu tergesa2 cari someone, tapi at last, hancur semunya, x berbaloi.

so keep waitng je la, orang yg ko selisih secara real then kenal2 secara real, myb itu yg lebih akan tahan lama, sbb masing2 tau hidup masing2, so masa tiba2 ko terlanggar someone tu, positivekan dia tu orang yg tercipta untuk kau, hahaha. klau bertuah dapatlah.

( twist ), then ade plak certain people, suka tulis blog secara dalaman, cewwah,cam secaram batin plak, hahah... maksud aq secara perasaan, ade yg suka tulis blog sal dilema yg dia rasa, rasa bolak balik, perasaan x menentu, nak sedih sentiasa, murung n all that thing, DAN aq pun begitu, dahulu, dan masih lagi ade sikit2 sekarang, tapi percaya la, that thing perlahan2 akan pergi seiring umur kau, dan bila kau dah kenal ramai kawan2,, yang sentiasa support dan bagi semangat, biarlah walupun kadang2 hipokrit, hahahah

biasalah, dalah hidup real pun kita jumpa yg hipokrit, lagi2 klau dalam dunia maya nie, tapi x semua la ye, tapi pasti ade,. yang penting, jadi diri sendiri, kau akan tahu, yg orang kat luar x mampu ubah diri kau, melainkan diri kau sendiri. so keep positive.

(twist ) then ade plak yg jenis tulis blog secara ilmiah, hahahah.. jujur aq bbgtau, aq mmg x minat, aq join blogger pun sbb nk lepas stress, malas la aq nk layan2 bahan bacaan ilmiah yg berat2 nie, x tercapai akal aq, walupun aq tau, dah namapun ilmu mmg la baik, tapi aq bgtau, aq join sbb nk suka2, bce pengalaman orang lain through this life, sbb aq tau, ada antara kita x mudah nk lalui hidup nie, dengan belabagai2 masalah, same goes to me. so keep reading.

Dan berlbagai2 lagi cara masing2 untuk berblog, dan aq dengan cara aku,yg cuba bru nk up kembali, cuba cari rentak2 penulisan blog nie, dan mohon tunjuk ajar,

so tetap 12 tghmalam, 3/3/2016.

keep positive,
happy always..
 :

PETANG YANG PASIF

actually aq nie mmg jenis yg pasif, tapi tu dari segi stu sudut la, dari sudut yang lain, aq mmg active, active yg nie lebih kepada komitmen, apa2 je tugasan aq dapat, mmg aq akan bagi komitmen, then komitmen tu buatkan aq active, so aq akan active untuk selesaikan tugasan, x kisahlah sama ada aq x tdo malam atau seharian, asalkan aq siapkan tugasan tersebut.

yang pasifnye dari segi diri sendiri, klau diri sendiri nk keluar petang, pegi jogging ker, keluar lepak2 ke, ape2 ke, ade stu penyakit, penyakit malas, tapi bukan penyakit malas biasa, penyakit malas gila, kahkahkah...

kesian seketul mus, dlu masa menganggur, tiap2 hari tdor 12 jam, kadang2 sampai 14 jam, dan namapun penganggur kan, sampai badan btul2 lemau gila, dan cam orang sakit ape plak, bila badan dan lemau, antiibodi jadi rendah, rasa nk pitam je, rasa nk tdo je sempanjang hari, bila buat keje ckit, cepat letih, lepas makan rasa penat, pastu malam tdo awal, rasa time tu, ape la sakit aku, rupanya2 sakit lebih tdo, hahaha.. lebih teruk,,,, sakit malas gila,...

tapi sekarang dan ok kot, seketul mus dan mula active balik, tdor dia pun dah kembali x normal, ( in other way )..hhaha, tidur kul 1 bgun kul 6, ok la tu, tidur2 yg dlu, aq ganti yg skrang yg x cukup nie, actually aq bab tdo x de nk penting sgtpun, klau aq ade ape2 komitmen, mmg aq x suka tdo, tpi dah free je... tdo je la... hahahah
best ooo tdo, nikmat tu... kadang2 x semua merasa, klau yg ade masalah tdo, mest akan rasa hilang nikmat tdo tu, nikmat tu, walaupun tdo 30 minit, dia punya lega tu best sgt... lepas tu segar bugar..

alhamdulillah, dlu aq ade gak masalah tdo nie, tpi skarang back to normal, aq penah la rasa, bila tdo x lena nie, mula la rasa pening, sakit kepala semua bagai.. tapi sekarang Alhamdulillah...

aku klau nk bercakap bab tdo nie, byk gak nk crita, dah hobi tidur gamaknya,,, hahahahah

chow la dlu...
dah nk magrib....
see ya.... 

 :)

MERANTAU... part 1

ade part2.. maksudnya.. banyak la bnda yg aq nak tulis, tapi aq malas nk panjang2kan... so aq tulis yg mne penting je la...hahaha...

so part 1, aq kembali merantau... dari pantai timur semenanjung... ke selatan tanah air...
mudah cakap... dari kelantan ke johor, sebanye hanya 1 je la... sbb aq nk sambung belajar, kalau aq x sambung beljar, mmg x la aq akan kesini dok lame2, aq x nak tinggalkan parent aq.
so nak dipianjang kan part 1 nie, aq x suka tinggalkan parent aq, walaupun diorang nak sgt aq sambung belajar.

tapi mmg berat sgt nk keluar dari rumah, sbb pling utama, yg ade kat kg, mak ngan ayah aq je, lagi2 ayah aq x sihat, berat sgt nk tinggal rumah, dengan keadaan sekarang, penjahat2 ramai, mmg aq risau gila,

tapi aq terpaksa, demi cita2 diorang, nk tgok aq berjaya, aq serahkan bulat2 pada tuhan, Allah tentukan yg terbaik untuk kami semua.

dan sentiasa kebiasaan, dan aq pun makin jauh, tiap kali aq jumpa mak aq, bila aq nk balik u, mest dia menangis, ya.. aq tau dia menangis gembira, rindu, tapi aq tau,,, demi anak2... semangat mak nie kuat, sama la dengan ayah, cuba sembunyikan perasaan rindu,

tapi aq tau, demi aq dan anak2 lain, mak ayah sanggup buat ape sje, aq pun harap2 aq dpt balik rumah bila habis belajar nnt, just untuk membahgiakan mak ayah aq.

ini bukan satu yg mudah untuk aq, mahupun mak ayah aq, masing2 terpaksa bekorban, demi masa depan aku, aku hanya mampu doa dan berharap, moga semua dipermudahkan oleh Allah...

hai....

hai... last tahun 2014 aq post en3, then sekarang baru ada kesempatan nak update blog, letih gak la kemas blog nie memang berhabuk gila, nak masuk pun susah, fuhhh..!!.. alang2 dak kemas semua, izinkanla nak upadate ckit,

sebelum tu, maaf la ye, sye budak baru belajar menulis, entah ape2 aq tulis kat sni, nk dibandingkan dengan bro2 yg pro tu, sye minx tunjuk ajar la ye..

sekali lagi hai, dan mohon tunjuk ajar...

untuk ke sekian kalinya, hidup aq berubah dan berubah, macam2 la dah berubah dalam hidup nie, ye la, manusia x kan stay pada satu tahap je, pasti akan bosan, so untuk post kali nie, aq baru mula sambung belajar, mohon tunjuk ajar,,, sye bru bertatih nk ambik degree,.. dan sye tabik hormat la ye pada yang sedang sambung master n PHD... korang memang hebat la, pastu yang still brlajar lagi, budak2 medic, budak engine, tabik hormat ye, korang memang hebat, then x lupa pada  yg dah keje,, doctor, engineer, dan sebagainya.... mohon tunjuk ajar ye, aq bab ilmu nie cetek ckit, dalam semua bab la, klau x beljar ngan korang ngan spe lagi kan... so mohon ajar aq benda yang baik2 ye....

pada kawan2 lama,.. ape khabar,,.? walapun kadang2 ade gak chat kan...hhahha... dan pada kawan2 baru...selamat berkenalan...

x knal maka x cinta, tapi kadang2,, bila dah kenal benci pun ade... harap2 kita x la ye,,, dunia nie x luas mne pun.... last2 jumpa jugak.....

btw.... untuk yg sekian kali.. mohon doakan.. agar blog nie sentiasa on la ye... harap2 ade masa untuk aq update...WALAUPUN aq tahu... benda yg aq share nie... x la best sgt pun...hahahaha... just 4 sharing....

4 the last.... kita tahu kita siapa.. dan kita tahu apa yg kita mahu, dan kita tahu apa yang kita lakukan...

semoga berbahagia...

daa.....